Шпаргалка по "Семейной психологии"

2. Подготовленность к  межличностному общению и сотрудничеству. Семья явл. малой группой, для  нормального ее функционирования  требуется согласованность ритмов  жизни супругов.

3.Способность к самоотверженности  по отношению к партнеру. Способность  к такому чувству вкл способность  к соответствующей  дея-ти, основанной, прежде всего, на качествах  и свойствах альтруизма любящего  человека.

4. Наличие качеств, связанных  с проникновением во внутренний  мир человека-  эмпатийный комплекс. Важность этого аспекта связана  с тем, что брак по- своему  хар-ру становится по- настоящему  психологическим в силу  утонченности  человека как личности.

5. Высокая эстетическая  культура чувств и поведения  личности.

6.Умение решать конфликты  конструктивным способом, способность  к саморегуляции собственной  психики и поведения. 

12 вопрос брачный  договор достонства и проблемы

По поводу слова «брак» и по поводу брачного контракта, он же — брачный договор, ходит множество  ехидных шуток, сплетен и домыслов. Одни люди утверждают, что если не веришь в любовь, то и вообще незачем  вступать в брак, а тем более  — составлять брачный контракт. Другие, обычно те — кто побогаче да с 2-3 тремя разводами за плечами, считают наоборот, что брачный  договор — это настоящая панацея  от алчных охотников и хитрых длинноногих  лисиц за чужими деньгами.

Давайте разберемся более  подробно на теме «За и Против брачного контракта». Вот аргументы людей, которые считают, что составление  брачного договора — это необходимое  условие существования счастливого  брака и удачной, состоявшейся семьи:

+1. Брачный договор содержит  в себе лишь права и обязанности  сторон (мужа и жены) по поводу  распределения имущества и собственности  супругов, поэтому надо понятия  любовь и собственность разделять:  брачный договор - отдельно, любовь  — отдельно. Манипулировать словом  «любовь» при подписании юридических  документов — непорядочно. Если  человек тебя любит, то он  будет тебя любить независимо  от того, подписал он с тобой  брачный контракт или нет. 

Если человек тебя не любит  и преследует личные, корыстные интересы, то, естественно, ему невыгодно будет  составлять и подписывать брачный  договор, и тогда он будет манипулировать своей любовью, давить на жалость  и взывать к чувствам. Человек, который охотится за твоим благополучием  и деньгами, обязательно скажет: «Разве ты меня не любишь? Если ты меня любишь, то ты не будешь меня унижать, заставляя  подписать брачный контракт...» 

На самом деле нет ничего унизительного в том, чтобы предусмотреть  все варианты развития событий, учитывая то, что разводы сегодня — это  не некий форс-мажор, а вообще привычное, обыденное для современного общества явление. Проявления дальновидности, наоборот, должны поощряться, т.к простой письменный брачный контракт сумеет сделать  развод максимально гуманным и не травматичным для всех сторон, включая  детей.

+2. развод в любом случае  — это сильнейший стресс, сопровождаемый  переоценкой жизни и глубокой  депрессией. Но если брачные отношения  и вопросы собственности ещё  и не были предусмотрительно  урегулированы брачным договором,  то долгоиграющий раздел имущества  и «распределения» детей на  выходные дни вымотает нервы  всем участникам бракоразводного  процесса, опустошит их души и  психику. 

Чтобы избежать этой адской бракоразводной круговерти надо обязательно  составлять и подписывать грамотный  и справедливый брачный договор: во имя когда-то пылавшей в сердцах  супругов любви и ради их здоровья и здоровья их детей.

+3. Глупо говорить, что  вообще незачем заключать брак, если ты «не доверяешь» любимому  человеку и требуешь в качестве  обеспечения его порядочности  подписать брачный контракт. Любовь  она на то и любовь, чтобы  соединять судьбы людей. Но  если один человек богаче и  уже имел отрицательный опыт - у него уже есть одним или  нескольких разводов за плечами,  то глупо игнорировать этот  факт - естественно у него уже  в душе есть психологическая  травма, естественно, что он уже  с подозрением относится ко  всем подряд. И чтобы развеять  эти подозрения, чтобы предоставить  настоящее доказательство искренности  своей любви и существует брачный  договор. 

Если любовь пары действительно  сильна, то составление и подписание брачного договора так и останется  пустой формальностью — официальной  гарантией финансового благополучия более успешного супруга, которой  он, дай Бог, так и никогда не воспользуется, если брак и семья  будут действительно счастливые и удачные.

К тому же, по истечении нескольких лет, более состоятельный супруг может, уже точно-точно убедившись в любви своей второй половинки, и сам выступить с инициативой  об изменении некоторых условий  брачного договора в пользу своего супруга или вообще расторгнуть  брачный контракт.

 «Против» - недостатках  составления брачных договоров. 

- 1. Брачный договор не  нужен, если оба супруга имеют  равное имущественное положение,  оба вносят равный материальный  или посильный (например, работа  по домашнему хозяйству — это  тоже работа) вклад в семью. 

- 2. Брачный договор не  нужен, если любящие друг друга  люди безраздельно друг другу  доверяют и у них нет отрицательного  опыта в форме одного или  нескольких разводов.

- 3. Брачный договор не  нужен, если у супругов вообще  нет ценного имущества. 

Нужен ли лично Вам брачный  договор? Решайте сами: за и против составления брачного контракта  мы перечислили. В России и в Украине  пока что не принято составлять брачные  договора: практикуют составление брачных  договоров лишь самые богатые  люди. А вообще хороший брачный  контракт защищает материальные интересы обоих супругов и он нужен, так  как пути Господни неисповедимы, и  то, что сегодня нам кажется  незыблемым, завтра рассыпется в прах.

13 вопрос характеристика  семейного общения, его специфичность

В семейном общении важно  учитывать не только отношения типа Р+Р (между родителями), но и типа Р+Д (родители - дети) и, что особенно важно, отношения типа Д+Д (между  детьми). Психологическая атмосфера  семьи определяется взаимодействием  именно этих трех систем (если они существуют). Здесь срабатывает психологический  механизм компенсации дефицита общения. Неудовлетворенность отношениями  в одной из трех систем может быть «погашена» отношениями в других. Есть еще два возможных и чрезвычайно  важных типа отношений: Р+С или Д+С - отношения родителей и детей  к старшим членам семьи, т. е. к  бабушкам и дедушкам. Эти отношения  имеют особую психологическую и  нравственную значимость. Наличие старших  членов семьи способствует (при благоприятных  условиях) передаче семейных традиций, обеспечению преемственности поколений, смягчению остроты конфликтов; добавляет  в отношения доброту, ласку, эмоциональный  комфорт, предупреждает так называемую скрытую безнадзорность, когда дети предоставлены занятыми родителями самим себе.

При оценке психологической  атмосферы семьи нередко допускаются  типичные ошибки. 1. Учитывается только время, проводимое старшими вместе с  детьми, без учета характера отношений. 2. Не выявляется позиция ребенка  в системе семейных отношений. Без  учета этой позиции невозможно понять, почему в благополучных внешне семьях вырастают неблагополучные дети. И, наоборот, в социально и педагогически  опасной семье дети не вызывают беспокойства.

Эмоции, чувства ребенка  всегда серьезны. Его смех и слезы  не проходят бесследно, говорил Я. Корчак. Изучая эмоциональную жизнь ребенка, его реакции, педагоги могут и  должны судить о характере нравственной атмосферы семьи, о ее педагогической значимости.

Итак, важно учитывать, как  относятся в семье к ребенку, но еще важнее, как он относится  к семье, к ее отдельным членам.

Наиболее активная и наиболее эффективная форма общения родителей  с детьми - совместный труд и совместный отдых.

--------------------

Семья создает у человека чувство принадлежности - основу человеческого  существования. Умея существовать внутри семьи, мы сможем "прижиться" и  в окружающем мире. Если наши семьи  принимают нас такими, каковы мы есть, можем быть такими не только в  семье, но и во внешнем мире. Но у  всего есть оборотная сторона. Если члены семьи -те, кто знает нас  лучше всех, настроены критически и сурово, кто же сможет тогда  полюбить нас?

Чем более сложным, подавляющим  и безликим становится окружающий мир, тем сильнее нас тянет в  семью, где можно ощутить душевное спокойствие и чувство принадлежности. Хотя в критических ситуациях  бывает необходимо разорвать отношения  с семьей, в большинстве же случаев  нам необходим контакт с родственниками и ощущение любви и заботы. Общаясь  с родственниками, мы хотим почувствовать  любовь, но очень часто ощущаем  критику и неодобрение.

Любые отношения носят  двойственный характер. В них есть то, что мы ценим, и то, что нас  раздражает. Порой раздражение перерастает  в ссору, и очень часто ссора  выходит из-под контроля. Для того, чтобы лучше понять природу семейного  общения, нужно уметь четко видеть происходящее, это позволит нам сотрудничать, а не подчинять других своей воле.

Все, что мы говорим друг другу, связано с опытом прошлого - с историей общения с этим человеком  и с другими людьми. История  семейного общения - это призма, через  которую мы воспринимаем все остальные  разговоры (отношения). Мы реагируем  не только на значение произнесенных  слов (сообщения), но и на то, какой  смысл эти слова придают нашим  отношениям (метасообщения).

Метасообщение - это неясное  значение, придаваемое нами словам другого человека. Мы анализируем  тон голоса, построение фразы и  ассоциации, высказываемые услышанным. Можно сказать, что сообщения  передают смысл сказанного, а метасообщение  позволяет уловить душу беседы. Для  эффективного общения необходимо отделять сообщения от метасообщения. Примером сообщений и метасообщений могут  служить семьи, в которых любовь и критика тесно переплелись.

Семья является наиболее иерархическим  институтом, связи в котором чрезвычайно  сильны. Власть родителей или старших  братьев над младшими абсолютна. Разговариявая с членами семьи, мы пытаемся соблюсти равновесие между  близостью и дистанцией. Мы хотим  быть близки, чтобы чувствовать себя в безопасности, но близость не должна быть чрезмерной, подавляющей и удушающей. Мы стемимся достичь равновесия, равенство - это идеал, посекольку все отношения  иерархичны. Один из участников всегда обладает рангом или силой характера, который ему позволяет выдвигать  требования и ожидать, что они  будут удовлетворены. Желания или  потребности одного человека подавляются  действиями другого, что ограничивает свободу и независимость. Люди, стремящиеся  к контролю и власти над другими, неприятны, а отношения строящиеся на равновесии и близости, идеальны.

Семейное общение - это  постоянный процесс поиска баланса  между избыточностью и недостаточностью. Избыточность и недостаточность  осложняет любой семейный разговор. Наши слова недостаточны, поскольку  дают почву для многочисленных предположений, измышлений и умолчаний. И поскольку  мы не всегда говорим все, что думаем, многое остается непонятым и упущенным.

В то же время мы говорим  много лишнего. Метасообщения, которые  мы вкладываем в свои слова, ускользают от понимания собеседников. Порой  собеседники слышат то, чего мы вовсе  не говорили. И происходит это потому, что люди воспринимают услышанное на основе собственного опыта, своих предположений  и ассоциаций.

Нам никогда не избежать избыточности и недостаточности  полностью, поскольку каждый из нас  вносит в разговор собственный опыт отношений и положения в семье. Но понимание механизмов разговора - от метасообщений и союзов до системы  координат любви и контроля и  процессов фрейминга и рефрейминга - даст вам средство, которое позволит понять происхождение непонимания и конфликта, а также язык, позволяющий эти проблемы решить.

Нет ничего более радостного, чем эффективное семейное общение. Вы можете говорить друг с другом обо  всем на свете - от глобальных проблем  до совершенно тривиальных повседневных забот, ваши чувства ритма полностью  совпадают. Понимание природы разговора  делает общение радостным и эффективным  и помогает избавиться от депрессии. Понимание разговорных стилей, присутствующих в семейном общении, позволит вам  овладеть языком, на котором можно  все обсудить, и средствами, которые  позволят укрепить личные отношения, играющие в жизни главную роль.

14 вопрос семейные  роли и лидерство. Проблемы  власти в семье

Первичная ролевая адаптация  обязательно включает согласование представлений о характере и  распределении семейных обязанностей. По К. Киркпатрику, существует три основных вида супружеских ролей: традиционные, товарищеские и партнерские.

Традиционные роли предполагают со стороны жены:

• рождение и воспитание детей,

• создание и поддержание дома,

• обслуживание семьи,

• преданное подчинение собственных интересов интересам мужа,

• приспособленность к зависимости,

• терпимость к ограничению сферы деятельности.

Со стороны мужа:

• преданность матери своих детей,

• экономическая безопасность и защита семьи,