Роль бабушки и дедушки в семейном воспитании

 

Оглавление

Введение 3

1. Взаимоотношения поколений. Проблема отцов и детей 4

2. Особенности «бабушкиного» воспитания 7

3. Семейные ценности. Воспитательная роль бабушек и дедушек 11

Заключение 14

Список литературы 15

Программа работы с неполной семьёй 16

Программа работы с неблагополучной семьёй 26

Приложение 1 37

Приложение 2 39

Приложение 3 41

Приложение 4 43

Приложение 5 44

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

От типа семейного воспитания и  превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного  воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколений  в семье. Давно ушли в прошлое  большие патриархальные семьи, возглавляемые  старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее. Молодые  пары рожали детей, которых обихаживали  и воспитывали представители  старшего поколения. А те, в свою очередь, могли не беспокоиться о  своей старости, поскольку жили в  большой семье с несколькими  родовыми ветвями. Немощные старики  находились под надзором выросших внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это  или плохо. Ясно одно: современная  семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории.¹

Но поколения были, есть и будут  в семейной биографии, и вопрос о  взаимоотношениях в этой сложной  структуре актуален по сей день. Какова же роль современных бабушек  и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно  независимо оттого, живут все вместе, одной семьей, или порознь. Здесь  играют роль совсем другие аспекты.

Цель данной работы: раскрыть роль бабушек и дедушек в семейном воспитании

Объект данного теоретического исследования – влияние бабушек и дедушек на семейное воспитание

Предмет – роль этого влияния  на ребёнка и внутрисемейные отношения  в целом

 

 

1. Взаимоотношения поколений. Проблема отцов и детей

Старшее поколение — носители и  хранители семейных ценностей и  традиций. Их отношение к ребенку  абсолютно иное, нежели матери и  отца. Этому способствует некая психологическая  свобода, которой обладает старшее  поколение. Ведь они занимались воспитанием  своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться  между работой, домом и увлечениями  молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них  говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!»  А опыт выращивания своих собственных  детей дает им основания думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку  или внучке.

Попробуем проследить роль бабушек  и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего, акцент, который  возникает в семье, когда в  ней рождается третье поколение. Ученые подметили, что конфликт, возникающий  в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и  молодыми родителями. В основе его  лежат разные мотивы. Это может  быть несогласие с педагогикой родителей  как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это  может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются  в любви к ребенку. Часто молодые  родители ревнуют своего ребенка  к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что  ребенок, как им кажется, больше любит  бабушку. Это выражается в том, что  как только она приезжает в  гости, внук или внучка не отходят  от нее, ластятся к ней, весь день стараются  провести с бабушкой или дедушкой или с ними обоими.

Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания, необходимо развернуть именно в сторону  ребенка. Давайте попробуем понять его. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в  этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли я сделала, чтобы ребенку  было в доме комфортно?» И речь в данном случае идет не о том, что  ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — понимание ребенка, принятие его тайн и детских озабоченностей.

Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений  членов семьи. Почему приход бабушки  вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке  все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим  спокойствием и терпением. Это позволяет  выслушать ребенка, обсудить с ним  его проблемы, обнять, приласкать, накормить  вкусным пирожком и повести, наконец, в зоопарк.

Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им, опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется  сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей  и забот. К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей  все бабушки и дедушки —  родные люди. Для молодой же семьи  они приходятся свекром и свекровью  или тещей и тестем. А это  уже абсолютно иной уровень взаимоотношений. И человеческие страсти раздирают  эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают  детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, что  не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно — к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного рода, то другого. Известно, что на отношение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут.²

Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс  воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя, по сути, им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такие отношения определяет совместное проживание, в силу отсутствия средств на отдельную квартиру для молодой семьи. Но даже если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект в жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. А с другой стороны, молодые родители зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей и, соответственно, практически обязаны заботиться о своих внуках. Такие неоднозначные взаимоотношения в семьях, где живет несколько поколений, нередки.

Конечно, лучший вариант — жить отдельно от родителей и встречаться  с ними в дни праздников, календарных  и семейных. При этом абсолютно  не важно, вместе или раздельно живут  эти три поколения. Отдельное  проживание бабушек и дедушек  отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей.

 

2. Особенности «бабушкиного» воспитания

Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать  внуков, что они только портят ребенка, позволяя ему вольности. По моему  мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек  становится настоящим родителем  только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые  появляются с годами, мы начинаем принимать  ребенка безусловно, не пытаясь реализовать  через него свое понимание, каким  должен быть сын или дочь. Чаще всего  именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

Однако, помогать родителям  в воспитании внуков и воспитывать  их самостоятельно – далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с  дедушкой, на плечи которых ложится  полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей  ребенка? С позиции ребенка бабушка  и дедушка воспринимаются как  родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей  станет менее болезненным. Отношение  и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение  готово к такому замещению. Все зависит  от них самих. Если воспринимают ребенка  как огромную ответственность –  такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой  же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность  за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный  контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь, забота и возможность для ребенка просто жить.

За годы работы в школе  приходилось работать не только с  родителями, но и с бабушками и  дедушками. И конечно, отношение  к воспитанию детей у всех разное. ³

Условно бабушек и дедушек  можно разделить на пять типов.

“Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

“Компьютер”– человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.

“Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

“Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

“Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.⁴

Наверное, большинство мам  и пап задавались вопросом: “А можно  ли доверять стареющим родителям  воспитание детей, не испортят ли они  ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости – насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации.

1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.
2. Бабушка и дедушка-зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе : “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории, отвергая ее – мы отвергаем самих себя”. 
   Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.
3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.

Воспитание – это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат, если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.

 

3. Семейные ценности. Воспитательная роль бабушек и дедушек

 

Итак, самое главное - правильно построить взаимодействие между поколениями. Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани.