Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

Слева сидел чувак в белом смокинге с женой Сильвией, с которой он, впрочем, не обменялся ни единым словом. Он увлеченно изучал свои кредитки или говорил по мобильнику. Что само по себе было довольно примечательно. Даже мой наипоследний, крутейший и навороченный Ericsson, который работал на Эвересте, в Марианской впадине и даже в лондонском Фулэме, на Барбадосе... не работал. Так кого ты хотел обмануть, Смокинг?

Других посетителей, чтоб над ними посмеяться, не было, и мы решили, что  впору похихикать над едой. Хорошая  идея, но где же та еда? Передо мной лежал совершенно прозрачный ломтик говядины, настолько тонкий, что нож его не резал, а скреб по дну тарелки. Я пытался поддеть его и вилкой, и ложкой, и ножом. Ничего не получилось. Тогда я попросту слизнул его с тарелки. Как это было? На вкус как мясо, с фарфоровым послевкусием.

И тут принесли воду. Танец с  бубном вокруг вина нам уже продемонстрировали. Но это была только прелюдия к основному  шоу. Официант вытащил пробку с таким  видом, словно снял заряд с атомной  бомбы. Я с замиранием сердца ждал, что мне дадут ее понюхать.

Но это было бы не слишком глупо. А вот то, что он мне налил  воду на донышко и дал попробовать...

Да бросьте, не стоит... или... или  это из ванны, где плескался ресторанный  критик Майкл Винер?

Выпить в Sandy Lane — сложная задача, по освобождение от выпитого во сто крат сложнее. В туалете вам предлагают на выбор два вида туалетной бумаги — гладкую или с рисунком. На выходе нас попросили заполнить анкету — кто сегодня чемпион из официантов. Проигравших, видимо, скармливают акулам в бассейне.

Но самым забавным был счет, который  в пересчете на английский составил 220 фунтов. Стартер из салата с лобстером  стоил 32 фунта, за такие бабки этот морской гад должен был встать с тарелки и что-нибудь спеть. Но гад просто лежал, нет, гад безнадежно валялся на той тарелке. Кстати, он был похож на жену Белого Смокинга.

Не знаю, что вы читали про оное заведение, но даже если бы вам дали море денег и велели соорудить  самый идиотский ресторан на свете, вам бы вряд ли удалось переплюнуть  это чудесное место. Ну, вот вы бы додумались выпускать официантов в розовых штанах? А они — смогли. И в розовых рубашках.

Но в этом есть и хорошее. На каждом курорте должна быть такая черная дыра, которая всасывает в себя, как пылесос, таких людей, которых мы как раз стараемся избегать. Зная, что они все в этой дыре, можно смело отправляться ужинать в другое место.

Дожди и бунты

Памятуя об успехе прошлогодней акции, когда молодежь и подростки громили  заведения McDonald's, когда памятнику  Уинстона Черчилля сделали прическу а-ля ирокез, когда Парламентскую площадь засеяли коноплей, я ждал чего-то похожего на прошлой неделе.

Из опасений, что мою машину попросту спалят, я взял такси и целый  день катался по городу в поисках  обещанного Джеком Стро2 фестиваля  резиновых нуль и коктейля Молотова.

В глубине души я ждал водометов. Согласитесь, что разъяренная дамочка, попавшая под водомет, выглядит забавно. Если бы Джимми Сэвил3 вернулся, это  можно было бы вставить в персональный виш-лист для его передачи. Какой  шанс отметелить вегетарианцев! Я надеялся, что и мне под шумок удастся запустить кирпичом в окно гольф-магазина на Риджент-стрит, просто так, за компанию. Но в Лондоне стояла буквально кладбищенская тишина. Все утро мы колесили но городу, но увидели только одного типа в кафтане, который позировал фотографам возле Марбл-Арч. Окна гольф-магазина были закрыты, как и во всех остальных магазинах в городе.

И все же нам повезло увидеть  бунтарей. Как вы думаете, где они  были? Возле символа империализма McDonald's? Или возле американского посольства? Ничего подобного. Они стояли возле Новозеландского дома. Мы насчитали семнадцать телевизионных групп, более ста репортеров и фотографов, семьдесят пять полицейских и... четырнадцать протестующих.

Разочаровавшись, я решил пообедать в ресторане Ричарда Каринга The Ivy на Уэст-стрит, но тут передали, что начались беспорядки на Риджент-стрит. Я помчался туда, чтобы увидеть, как громят, наконец, гольф-магазин. И что я увидел? Две тысячи полицейских в форме морских диверсантов окружили двух гражданочек, усевшихся протестовать прямо посреди мостовой.

Невероятно. Полиция арендовала «воронки»  со всей Европы, в небе над Лондоном вертолеты глотали тонны топлива... Ради чего? Ради двух дам, разгневанных на мужчин, или на студенческие кредиты на обучение, или на то, что творится в Восточном Тиморе, или... Что там еще тревожит университетских женщин сегодня?

И что мы имеем? Приготовились чуть ли не к резне в большом городе, а в ответ поимели пару лесбиянок, забросавших полицейских клочками бумаги, как сообщили в новостях.

Британцы безнадежны и все время  наступают на одни и те же грабли.

Вот в 1381 году случилось крестьянское восстание. Толпа в поисках равноправия  приперлась в Лондон, жгла богатые  дома и обезглавливала всех, кто  был одет в бархат, открыла тюрьмы, выпила все вино во дворце у Джона Гантского и пустила по ветру все налоговые документы. Вот это был реальный беспредел. Армия разбежалась, королю Ричарду II было всего четырнадцать лет, а его гвардия так испугалась, что вся попрятались по углам. Затем пришел мэр Лондона и решил проблему, проткнув главарю бунтовщиков Уоту Тайлеру горло кинжалом.

А теперь вы подумали, что такой  поступок наверняка только воспламенил  ситуацию. (Если бы наш нынешний мэр  Кен Ливингстон взял и воткнул  кинжал в горло одной лесбиянке, другая испепелила бы его взглядом.) Вовсе нет. Через десять дней бунтовщики предстали перед королем, который сказал им: «Вы, отребье земли моей, требующие равенства с лордами, недостойны жить».

И все разошлись по домам. Что  потушило огонь их социальной ярости? Что заглушило ненависть, сжиравшую их внутренности? Не знаю, сак обстоит дело с метеорологической хроникой XIV века, но готов поклясться — в этот день шел дождь.

Наши мудрецы тщетно ломают головы, почему в Британии никогда не было нормальной революции. Некоторые считают, что монархия слишком сильна. Другие говорят, что нет смысла в революциях, если у вас есть сильный средний класс.

Ерунда. Дело в дождях. В прошлом  году на майские беспорядки было сухо и довольно тепло, и они весьма преуспели. В этом все наоборот, потому что шел дождь. А наши люди привыкли в приглашениях нa вечеринку уточнять: «Если будет дождь, собираемся под крышей сельсовета». Трудно менять социальное устройство из здания, построенного для собраний приходского совета и дискотек.

В подтверждение моей теории есть пара фактов. 11 апреля 1981 года было тепло  и сухо — я помню, это мой  день рождения. В тот день мы лицезрели  чудовищные беспорядки в лондонском Брикстоне. В ливерпульском Токстете 3 июля того же года, судя по телевизионной картинке, тоже не было дождя.

Ну хорошо, скажете вы, а как  же русская революция — погода у них такая же поганая, как  и у нас. Ничего подобного —  если вы посмотрите в учебник, то выяснится, что революция у них началась ранней весной и закончилась как раз в октябре, когда пошли дожди. А французы взяли Бастилию когда? Правильно — 14 июля. Отличная погодка была.

Потому и евреи с арабами  воюют свою маленькую войну уже  пятьдесят лет без перерыва, потому что у них нет этого проклятого дождя. Если бы после Второй мировой страны-победительницы поместили Израиль в Манчестере, то никакой войны вообще бы не было.

 

Миллионера от нищего отделяет один шаг

Однажды вечером я сидел дома и играл в настольный вариант  игры «Кто хочет стать миллионером» с Гансом и Евой Раусинг.

Поначалу меня удивляло, что они  вовсе не торопятся давать правильные ответы на вопросы. Потом меня осенило. Для владельцев TetraPak стать миллионером  означает понизить социальный статус.

Мне стало смешно. Хорошо, исключим миллиардеров из списка. И кто хочет стать обладателем миллиона фунтов стерлингов? Суммы достаточной, чтобы растерять всех друзей, и на которую все равно ничего не купишь?

Ведущий передачи «Кто хочет стать  миллионером?» Крис Тарант, в рубашке  навыпуск и в дурацких ботинках, гонит, что если станет миллионером, то купит остров и увезет с собой актрису Мег Райан. Нынче на лимон не купишь квартиры в Манчестере, не говоря о том, что Мег Райан на этот мизер вряд ли клюнет.

Статистика говорит о том, что  каждый день в этой стране появляется полсотни новых миллионеров. Когда American Express специально для плутократов выпустила «черную карту» с неограниченным кредитом, тираж в 10 000 экземпляров разошелся за пару дней.

Судя по отчетам налоговой службы, порядка трех тысяч человек в  прошлом году получили более одного миллиона фунтов, что означает, что  нынче порядка ста тысяч жителей  Британии имеют более миллиона фунтов в ликвидной форме.

А если взять тех, у кого средства вложены в недвижимость, ценные бумаги, акции компаний, получится удивительная цифра — миллионеров в Англии больше, чем полмиллиона.

Тогда, спросите вы, почему небо над  Лондоном не забито частными вертолетами  и джетами? Почему еще не каждый женат  на Мег Райан? Почему Pizza Express не делает начинку из уха панды и хвоста тигра? Да потому что, чтобы вести миллионерскую жизнь, надо иметь гораздо больше одного миллиона. Насколько больше, другой вопрос.

Когда в 1961 году Вив Николсон выиграла на бильярде 152 тысячи фунтов и незамедлительно принялась их транжирить налево-направо (по нынешним меркам это примерно три миллиона), ей понадобилось пятнадцать лет, чтобы спустить все до последнего пенни.

Чтобы жить миллионерской жизнью, иметь личного стилиста, который  укладывает ваши волосы, спортивную машину, чтобы волосы снова растрепались, вам понадобится пять миллионов фунтов. И не факт, что на эту сумму вы сможете себе позволить еще остроносые ботинки и штаны Prada.

К тому же мистер Блэр радостно залезет  вам в карман и отберет сорок процентов, так что у вас останется три, а потом и вовсе два с половиной миллиона после вычетов на содержание школьной системы.

Потом вы покупаете большой дом  в деревне, и ваши ликвидные активы остаются в размере миллиона фунтов, что звучит все еще привлекательно.

Но минуточку, вы теперь член клуба  супербогатых, и вам не пристало отдыхать в городских парках. Значит, надо ежегодно отбывать первым классом  на Карибы, прихватив с собой няню ваших детей. И так двадцать, допустим, лет. По полсотни тысяч фунтов за каждый вояж. В один прекрасный день вы получите по почте извещение от вашего банка: «Извините, но денег на счету больше нет».

Все, что останется от ваших пяти миллионов, — это дом с террасами  и избалованные дети.

Чтобы вольготно существовать, курсируя между Венецией и Сент-Киттсом, надо иметь миллионов десять. В фунтах. При этом лучше, когда ваш баланс больше, чем номер банковского счета. Тогда до конца своих дней вы можете шастать по благотворительным аукционам, демонстрируя неслыханную щедрость, покупая поразительные лоты, например трусики знаменитого жокея Фрэнки Деттори с автографом.

Каждый день все кому не лень будут  тянуть у вас деньги — кому для  поддержки издательского проекта  в Азербайджане, кому на операцию шестилетней  племянницы, впрочем, вполне здоровенькой.

Другие очень богатые люди будут  приглашать вас отдохнуть на свою тосканскую виллу. Но там вам придется сидеть за одним столом с торговцем  оружием, который продает его  Ирану, или скучающей дамочкой с  чудовищным аргентинским акцентом. А еще какие-нибудь идиоты не преминут столкнуть вас в бассейн.

Вас все задергают, жена уйдет от вас к садовнику, и вы будете торчать  в полном одиночестве в Savoy, зная, что бывшие друзья сейчас пьют болгарскую водку в пиццерии в районе Чизуика, ржут до колик и потом делят счет на всех.

Так что у меня есть идея другого  телешоу — «Кто не хочет быть миллионером?». Участвуют только супербогачи, их задача — потратить как можно  больше в наикратчайшие сроки.

Только вот беда — никто не откликнется на «звонок другу», потому что все сидят по домам. С женой Мег. И любуются трусиками с автографом Фрэнки Деттори.

 

Что нужно, чтобы нормально поесть?

 Весной журнал Country Life печатает  гигантское количество объявлений  о продаже сельских поместий  с шестью спальнями, и все это по цене почтовой марки.

Допустим, вам нравится звук шин  по гравию, поросшие мхом камни и  прекрасный вид во все стороны. Прежде чем вы потянетесь любоваться фотографиями, подумайте еще раз: там ничего нет. Только лисы, поля и залежи песчаника  — до горизонта.

Это прекрасно. Пока вам не понадобится  ресторан.

Поля не ходят никуда на ужин. Песчаник не закажет бокал сотерна, чтобы  запить пудинг. Лисы не пьют капучино.

Во вторник мы с женой отмечали восемь лет семейного блаженства. Я решил ее вывести на ужин в какой-нибудь крутой, модный, но недорогой ресторан.

La Manoir aux Quat'Saisons не так далеко, но  с таким же успехом он мог  бы быть на Луне, потому что  туда мы не вернемся. Почему? Потому  что в прошлый раз там была  конференция конструкторов ксероксов,  и они испортили весь ужин тем, что постоянно просили меня сфотографироваться возле их автомобилей.

Неважно. Был еще в Оксфорде отличный ресторан «Лимонное дерево», но недавно  он сменил хозяев, и теперь, чтобы  покурить, вам надо перебираться на специальный подиум. Было похоже на школьную скамью для проштрафившихся. Я не пошел.

The Petit Blanc был вычеркнут из списка, потому что там можно курить  только по субботам и воскресеньям. Скажите хозяину Рэю Уайту,  что курящие курят, потому что  не могут этого не делать. Это вам не рыбалка. Скажите рыбакам, что они не могут поехать на канал до субботы, — и ничего, не помрут. Но курильщики в такой ситуации начнут жрать скатерти. А если вы станете возражать, то испытаете на себе действие, которое я называю «прескоттом».

После часа висения на телефоне я решил, что пора сдаваться и идти в паб. А это само по себе немногим более приятное занятие, чем есть сам паб по кирпичику. Единственное, что я могу сказать по поводу тамошней пищи, — у нее такой вкус, как будто я лично ее готовил. А ведь я один из немногих, кто умеет готовить цветную капусту так, что она становится похожа по вкусу на лед из холодильника. Наконец мы нашли довольно симпатичный рыбный ресторан, который был лоялен к курильщикам, — Dexters в Деддигтоне. Местное заведение для местных. Никто в тот день ничего не праздновал, мы были единственными посетителями. А потому они то ли его закрывали, то ли запрещали курить, в общем, это был конец. Хоть грызи тот песчаник.